Howie'家

沒有誰對誰錯，無論誰，總會覺得自己所為是站在道理一邊。

感情不是買菜買衣服，買到了物美價廉的東西，你就是對的。

我真的不願意討論對與錯的問題，就像我一直不願去想起我失去了你們兩個一樣。

 

你說你不能忘記一些事，因為總是記憶猶新，

我說我翻過去一頁就全然不知上一頁的內容，我不喜歡你再把它翻回來硬是讓我看；

你說你們不理解我做的事，我不知從何時起你變成了你們，

我只知我錯了的我用盡真心道歉，不是我錯的，也可盡然怪罪於我，我受著；

該說的我說了，該做的我做了，換不回你們的下車，我無能為力了，

我很累，累到你們誰也不知；我很苦，苦到我做什麼都不值。

 

我知道你的不舍和難過，可我不舍和難過的時候你知道嗎？

於是你不忍心，那就我來忍心。

我也知道另一個你的失望和落寞，我欠你一個很深的道歉，可你知道，

8000字的道歉信，我也需要你的一個道歉嗎？

於是你的失望，那就讓我來把它變成絕望。

 

我跟你們不一樣，我從來沒有活得很輕鬆過。

你們都有有本事的爹媽，我沒有；

你們都可以恣意的做一些事走一些彎路，我不可以；

你們不用想的問題不用操的心我都要想都得操；

我跟你們不一樣，你們狠不下的心，那就我來狠。

 

我本就一無所有，奈何上天給了我再奪走。

我沒能成為一個好司機，讓你們下了車，與其逡巡讓你們更難過，

那我寧可一腳油門不再回頭。

 

其實想的遠遠不止這些，寫出來也與心中大有迥異，

權當自己再度心死，也許死著死著，也就不會痛了。

呵呵，太可笑了，寫了2個小時的日誌，一不小心全刪了。

也許，天命。

躺下去，很久，也睡不著。

整半年時間，都是這樣，整半年了。

 

眼睛一閉上，就像在放幻燈片一樣，都是過往的開心的瞬間。

今天沒事幹整理相片，看到2010年春節時的相片，

那時奶奶還在，一家人其樂融融吃著年夜飯。

一年後的春節，沒有一張相片，而我卻歷歷在目。

 

往常想起這些，我總會哭的稀裡嘩啦，可現在的我，連擠都擠不出一滴眼淚。

不是我過於堅強，我也說不出是什麼原因。

 

我想起從學校搬走時抽屜裡那104張長途電話卡，因為我覺得那是滿滿的愛。

我還想起現在家裡座機每個月600分鐘也不夠我打的時候。

可現在，三個月五個月，除了海妹，再沒有一個人給我打過電話。

 

YY說，是我把她們推遠了。這其中有我刻意為之的緣故，

可我想，哪裡有們？分明只有你。那些們，於我，分明從不存在。

 

想好的許多，現在卻也怎麼也無法書寫。

時間，你可不可以走慢點，我還沒來得及適應，你就讓我變老。

我感覺我的回憶總是從2005年開始，因為那放佛是幸福快樂的起點也是終點。

有時候我覺得我這樣也挺好，不開心的事情從來記不住，

但只記得住開心的事情也不好，因為它讓我所有的現時都感到不快樂。

 

時間啊，你可不可以過慢點，我覺得我還是個孩子，可你已讓我經歷了這麼多，

我累，我悔，我不要這許多傷悲。真的，好累。

好想，好想，背著行囊，獨自一人四處遊蕩，看草原，趟水泊，望蒼天，枕銀河，

現世再美好，我不羨妒。如果用錢可以買時間，那我寧可身無分文也要回到過去。

 

我無法向前看，我已失視，我已落魄。

那就過完今年罷，我的本曆廿四歲兔年，我感謝你今年於我的種種恩賜。

2012準備，2013逃離，這些艱難的忘卻，是要持續這樣的時間，我會等。

 

直到翻看自己從前的日誌，才漸漸認識到自己的落寞有增無減。

今天是2011年5月1日，我仔細的讀了去年此時所寫的幾篇日誌，

分明地感受到我此時的心境與當時別無二致，甚至更加荒蕪。

 

回首當時，似乎除了完成了第一個兩年計畫所說的10W以外，

我的這一年便一無是處，令我心生厭惡。

 

兩天后便是我工作整兩年的日子，我又想起去年此時跟LF說的話，

覺得工作以後除了銀行卡裡的數字在增加，其他的一切都在減少，尤其是快樂。

我還看到了去年所寫跟ZL關於什麼事墮落的對話，失去理想，安於現狀。

當時我給自己的評價是我已經失去了理想，然後也不安於現狀，

此時此刻，我可笑的想了想，自己已然失去理想，並似乎安於現狀了。

 

與1個月前邁開改變生活的第一步相比，生活似乎並沒有什麼起色。

我始終還是這般怯懦，這般地不思進取。

確切的說，是只思，而不進取。

 

這一年的變化其實很容易看到，從我博客的日誌就可以清晰的辨別，

從2009年9月第一篇日誌到2010年的5月，日誌有5頁；

從2010年的5月到2011年5月，日誌只有2頁；

從前的5頁日誌我甚至還拍了些許照片，現在的2頁日誌幾乎沒有照片，

更為可笑的是我現在還打算買個單反相機。

 

這實在是我嘲笑自己的一記響亮的耳光。

我多麼希望能夠留下一張臉上印有紅紅五指印的相片，

不斷告誡自己，同樣的悲催如果再繼續下去，我的人生便會被所有人唾棄。

我的後知後覺也許與生俱來，

因為這樣的事實在多到難以計數，但最近令我印象深刻的也就這麼一些。

 

後知後覺發現其實自己是個入侵者，

侵入並佔據了一些人的生活中很大一塊地盤，並且不交租，還亂扔垃圾。

我似乎不斷上演這樣的鬧劇，僅僅是因為自己的孤單嗎？

 

我才認識到，我過於自私，總是說什麼be abandoned，

卻慢吞吞的反應過來I deserved，

如果給不起，就放手。這話我聽到過很多遍了吧。

 

也許我還不夠成熟，也許我正在變得成熟，

這成熟的標誌也許就是懂得取捨，而非只取不舍。

 

我總是會把自己營造得十分悲戚，令自己以及他們覺得是我遭到背棄；

直到現在我才驀然，不應是他們對我漠然，而是我應當自己默然。

 

我是一個入侵者，一個給不起別人地租，予取予求並得意妄行的小人，

奪走了別人大把的光陰，竊取了別人大量的快樂，卻還貪得無厭，

卻還裝作一個理性的人一般言之鑿鑿的要怎樣要怎樣。

其實我也知道我自己根本什麼都做不好。

Totally a loser，只會入侵，並且倉皇出逃。

到頭來，應落此下場，自己收拾。